闇を吐き出す

２１年間生きてきた。でもただ息をしているだけ。俺は二酸化炭素とため息を吐き出すだけ。光合成で酸素を吐き出す植物の方がお利口だね。みんなが普通に出来ることが俺にはできない。普通が分からない。理解できない。苦しい。悔しさだけは天下一だが、生きる能力はワースト１。自己肯定感が低く、劣等感だらけ。死にたくなった事が１００回以上はあった。オーバードーズで自殺未遂もした。死ねなかった。死ぬ勇気も無かった。今はニートになってだらだら生きている。今の現状は良くないことは分かっている。甘えていることは分かっている。でもどうしようもなく働くのが怖いんだ。できない自分とまた向き合うのが嫌なんだ。なんでこんな苦しい人生を過ごさなくてはいけないのか分からない。なんで生きているのか分からない。読書や筋トレをして自分を磨いているつもりだけど、現状は何も変わらないし苦しい現実は変わらない。ネガティブを捨てて、ポジティブな人間になろうとしたけど、結局人の本質は変わらない。俺はきっとネガティブ星からきたネガティブ星人なんだ。noteで有料記事を売っても一つも売れないし、ツイッターはフォロワーが増えない。世の中クソ人間ばっかりだ。子供のまま大人になってしまった。歳だけを重ねただけ。自分が嫌いだ。できないできないできない。頑張って真面目に生きてきたのに社会では通用しない。真面目なんてクソくらえだ。彼女は出来ないし、素人童貞は卒業できない。やらせろよ。くそが。何か特技が欲しかった。サッカーをしてたがベンチ外でハナシにならなかった。違うんだ。全て全部俺が努力を一切してこなかった結果なんだ。俺が悪いんだよ。メンヘラだよ。ちくしょう。ブログをやっているが書く事が浮かばない。文章力もない。語彙力も無いし、コミュニケーション能力も無い。ないないづくし。もっと立派な大人になると思ってた。でもそれは幻でクズ人間が鏡に映ってた。仕事を辞めたのは適応障害になって会社に行けなくなった。原因は分かっている。能力が無いため会社に居場所が無い事と自己嫌悪の毎日でぶっ壊れた。俺のメンタルはクリオネかよ。書いたら少しスッキリしてきた。でもまだ書く。兄は優秀な営業マンで俺はニートでコンプレックスの塊でただのゴミ。同じ遺伝子とはおもえねぇ。闇がとまらねぇよ。むかつくぜ。俺は特別な人間だと思って今まで生きてきたがただのポンコツ君だった。プライドだけが高い。なんて書いていたら１０００文字超えちまった。俺の闇はブラックホールかよ。無限に湧いてくるぜ。そんなこんなで闇をぶちまけちまった。ここまで読んだモノ好きはいないと思うが、もし読んでくれていたらありがとよ。

闇を吐き出すのはこれでお終いだ。

明日からは神になろう。

おやすみ。